Compatibilitatea in cuplu - un bun ce se creeaza in timp

Pe masura ce relatia evolueaza partenerii nu raman la fel. Sotii se dezvolta atat in cuplu cat si fiecare separat. Ei se maturizeaza si fiecare are ritmul sau de dezvoltare emotionala si socio-profesionala. Nevoile lor se schimba, la fel si nevoile relatieii. Gusturile se schimba si tot astfel se schimba si prioritatile. Fiecare partener isi defineste statutul socio-profesional, isi schimba sau diversifica rolurile (de la student la angajat, sotii devin si parinti). Motivatiile alegerii initiale se pot modifica si prin urmare dinamica vietii de cuplu are un alt ritm. De multe ori schimbarile aduc odata cu ele si stari tensionale. In perioadele de tranzitie, de acomodare la noile conditii, partenerii au pentru un timp sentimentul ca nu se cunosc atat de bine pe cat au crezut. Adesea ei spun ca au din ce in ce mai putine lucruri in comun, cu atat mai putin visurile de la inceput. Chiar daca visurile sunt diferite pentru un timp, nu inseamna ca nu vor devenii comune pe viitor. Cand ambii parteneri se schimba si ''cresc'' impreuna, poate fi o experienta de imbogatire atat a personalitatii cat si a vietii de cuplu. Aceasta capacitate de schimbare face posibil ca oamenii sa fie fericiti cu aceeasi persoana, si 50 de ani.

Compatibilizarea este un proces de lunga durata

Compatibilitatea nu este ceva ce ai de la inceput, este ceva ce obtii in timp. Partenerii ajung sa fie compatibili in urma unui proces de durata, pe care-l negocieza pe masura ce inainteza in relatie. Reusita procesului de ''compatibilizare'' se bazeaza pe dorinta de a coopera si lucra impreuna. Desigur ca si trasaturile de personalitate contribuie la acest proces dar modul in care partenerii interactioneaza conteaza mai mult. Partenerii au nevoie sa simta siguranta ca ei construiesc ceva impreuna, ceva ce are sens. Este important sa asculti ce-l multumeste pe celalalt. Toate cuplurile sunt in acod sau dezacord cu aceleasi lucruri: modul in care sunt gestionate resursere financiare, impartirea sarcinilor, ingrijirea si educarea copiilor, petrecerea timului impreuna, viata sexuala. Modul in care cuplul isi gestioneaza diferentele creaza compatibilitatea sau din contra disolutia cuplului. Dupa multi ani de efort comun, eventual in 25 de ani, partenerii pot deveni ''suflete pereche''.

Cum se pot depasi perioadele dificile?

Motivul pentru care cele mai multe cupluri divorteaza este acela ca partenerii evolueaza separat si nu mai sunt atenti la dorintele celuilalt. Monotonia, ignoranta sau implicarea insuficienta ii fac pe parteneri sa uite sa mai fie draguti unul cu celalalt. Daca sotul vine acasa tarziu, sotia il intreaba furioasa: ''De ce n-ai sunat''? O intrebare alternativa ar putea fi: ''Iubitule, mi-am facut griji pentru tine. S-a intamplat ceva''? Desigur ca diferenta este vizibila si raspunsul va fi pe masura. Cercetarile au aratat ca cele mai satisfacute cupluri sunt acelea in care partenerii isi pun reciproc in evidenta calitatile si nu defectele, isi fac mai des complimente decat isi reproseaza.

---